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gays
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trebor



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MessagePosté le: Mercredi 19 Avr 2017 11:54    Sujet du message: gays Répondre en citant

Objet :  NUIT DE NOCES CHEZ LES GAYS :  
Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
"Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Henry sont déjà debout ? " Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......
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c'est en forgeant que l'on devient forgeron...

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Zitou63
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MessagePosté le: Samedi 13 Mai 2017 13:17    Sujet du message: Répondre en citant


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Zitou63
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MessagePosté le: Dimanche 14 Mai 2017 20:29    Sujet du message: Répondre en citant




Femmes cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche pour  les notaires (et leurs généalogistes)
en charge de régler les successions !

> > > > Voici un exemple de ce qui les attend :

> > > > Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

> > > > Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

> > > > Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

> > > > Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

> > > > Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

> > > > Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

> > > > Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.

> > > > Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

> > > > Mon fils est donc mon oncle !

> > > > Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

> > > > En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

> > > > Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

> > > > Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

> > > > Là, le notaire fait un malaise !…

> > > > Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous,
lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!


> > >


> > > > (le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus)



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Zitou63
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MessagePosté le: Mardi 23 Mai 2017 12:18    Sujet du message: Blonde Répondre en citant

Une blonde habitant Charleroi  gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.  
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à  la mer à  Ostende.
Arrivée à  la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.

Un flamand qui a observé son manège lui dit :  
Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer,   .........vous devez payer 2 euros  , c'est le tarif.
  
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
    
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.


Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Et retombe sur le même flamand..... à qui elle  tend aussitôt 4 euros,  
puis se tourne vers la plage - qui est maintenant.... à  marée basse... et elle dit au flamand :


Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
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Zitou63
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MessagePosté le: Mercredi 24 Mai 2017 21:07    Sujet du message: Répondre en citant

Une femelle rhinocéros va voir son véto :
– Docteur docteur, j’ai un trou du cul comme ça (geste : 40 cm de diamètre)
– Mais non mais non c’est pas possible ; montrez moi… effectivement 40 cm au bas mot
– Mais qu’est ce qui s’est passé ?
– Ben je me suis fait enculer par un éléphant !
Le véto, qui en a vu et entendu d’autres, répond :
– Oui mais la queue d’un éléphant c’est plus petit : comme ça (geste : 10 cm de diamètre)
– Euh, c’est vrai, mais avant il m’a mis un doigt …
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Zitou63
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MessagePosté le: Mercredi 24 Mai 2017 21:27    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l’examine et lui dit d’un air assuré :
– C’est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
– En quoi puis-je vous être utile, monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
– Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j’ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
– Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !
– Putain , c’est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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MessagePosté le: Jeudi 15 Juin 2017 10:42    Sujet du message: Répondre en citant



Quand le cerveau est surchargé et que vous n'en pouvez plus, les spécialistes recommandent cette technique,

pour une relaxation efficace. Il suffit juste de faire la chose suivante, tout est un problème de concentration :

A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé, il faut amener la lettre E à la lettre O



Envoie tout chier et va boire l'APERO



Tout Bête, mais ça marche !!



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MessagePosté le: Lundi 19 Juin 2017 9:29    Sujet du message: Répondre en citant

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra...!
Oui Monsieur, combien en voulez-vous...?
Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront, je vais les couper en 4.
Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable pendant assez longtemps...!

Oh là, je vous arrête tout de suite...! ça n'a rien à voir avec le sexe Madame moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............
c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles...
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MessagePosté le: Lundi 19 Juin 2017 9:58    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme arrive dans un camp de nudistes...
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu'il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n'arrive pas à camoufler qu'il est excité, ce qui le rend un peu mal à l'aise...
La fille s'approche de lui et lui dit:
-Hey, vous m'avez appelé?
-Heu... Non!
-Oui, vous m'avez appelé. Le règlement ici, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme et qu'il le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse. Je suis donc à vous!
L'homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna... Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
-Vous m'avez appelé?
-Heu... non!
-Mais si! La règle ici, c'est que lorsqu'un homme lâche un pet, c'est qu'il a envie de se faire prendre!
L'homme proteste et se débat, mais il n'arrive pas à échapper à son sort...
Immédiatement, l'homme retourne à l'accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l'accueil lui demande:
-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n'avez pas aimé votre expérience?
-Écoute... À mon âge, j'ai une érection par semaine... Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors...

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Zitou63
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MessagePosté le: Vendredi 23 Juin 2017 22:03    Sujet du message: Répondre en citant

Un jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper une branche
qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba
dans la rivière.

Miguel pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui
demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d or a la main : - Est-ce la ta hache ?, lui demanda-t-il.
Miguel lui répondit : Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce la ta hache ?, lui demanda-t-il a nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit : Non.

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer,
et lui demanda a nouveau :
- Est-ce la ta hache ?
- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touche par l’honnêteté de l homme, lui donna les trois haches.
Miguel rentra tout heureux a la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait
la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci
tomba a l eau. Comme l homme se mit a pleurer, Dieu lui
apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit Miguel
en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce la ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui ! hurla Miguel.

Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !

Miguel le bûcheron l'implora :
- S il te plait, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je du répondre ? Si j'avais dit Non a Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, a nouveau, j avais dit Non , tu serais revenu avec mon épouse et j aurais dit Oui. A ce moment la, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n est que pour cette raison la que j ai dit Oui la première fois.

La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles !!!

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MessagePosté le: Lundi 26 Juin 2017 18:32    Sujet du message: Répondre en citant

Bloc mucilagineux à effet soustractif".....cela veut dire quoi ?








accrochez vous,mes profs préférés


J’ignore qui a écrit cela ! ! ! Mais il est certain que ce n’est pas un des enfants entré à l’ école il y a 20 ou 30 ans.
Il faut dire que, pour trouver de telles définitions, il faut au moins avoir un bac plus cinq, voir un doctorat ! ! ! ! ! ! Les anciens instits que je connais, qui vont recevoir cela, vont hurler ! ! Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les éboueurs des « ingénieurs sanitaires », les aveugles des « non-voyants » (ben voyons) et les sourds depuis longtemps des malentendants…


Pour suivre à la lettre nos nouveaux enseignements....
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française... !


Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue" mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral"... !


Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air"
Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petit mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !


Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents
...
quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.


Je me suis habitué au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques »
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?... Allons-y.


Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste homographe et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».


Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».


Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».


Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête »,
..... Oufti ....
et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ». Ah ! c’est du sportif, j’avais prévenu !...


Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).


Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.


Et
oui,
un "outil scripturaire" c'est un stylo,
un "référentiel bondissant" c'est un ballon,
et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est… une gomme.


Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là… avant d’être tous en hôpital psychiatrique… pour « remédiation de cessation d’intelligence » …
...  Sur ce, je vous souhaite une bonne lecture !...
Signé Martine Meunier, mère d’une élève.
Ah non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
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**de tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent (Coluche)**
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trebor



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MessagePosté le: Mercredi 05 Juil 2017 16:25    Sujet du message: Répondre en citant

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo:

ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS

1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE


Meilleure copie 20/20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?



MOI, JE DIS : C'EST LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR

> > >
> > >  On a beau nous raconter
> > >  Que c’est la longueur ou la grosseur
> > >  Qui compte et la motivation ! aussi,
> > >  Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
> > >  Quelle soit grosse ou petite,
> > >  Encore faut-il savoir s’en servir !
> > >  Un peu à droite, un peu à gauche,
> > > C’est pas gagné d’avance.
> > > Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
> > >  Mais si c’est raté,
> > >  Recommencer demande du courage.
> > >  On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
> > >  Que ce n’est pas difficile….
> > >  Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
> > >  Qu’il suffit de se concentrer.
> > >  Avant, arrière,
> > >  Une fois, deux fois, trois fois…
> > >  Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
> > >  Surtout la première fois,
> > >  Quand l’émotion est à son comble !
> > >  On a vite fait de tout foirer.
> > >  Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
> > >  On va y arriver ? ou pas ?
> > >  Mais si la première fois c’est Byzance,
> > >  Qu’on a gagné au premier coup,
> > >  On se dit qu’au final,
> > >  C’est pas si difficile que ça,

De faire un créneau.
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MessagePosté le: Vendredi 28 Juil 2017 11:59    Sujet du message: Répondre en citant


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Zitou63
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MessagePosté le: Mercredi 02 Août 2017 12:37    Sujet du message: Répondre en citant

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
Ha !... Ha !... On a séjourné en Chine, cher ami ?...
Ben oui !...
Et on a fait des bêtises avec des petites chinoises ?...
Ben oui !...
Humm... C'est très grave, vous savez....... Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout.... ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !...
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi.. hi..hi... !!! Vous venu en Chine récemment ?...
Ben oui !...
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?...
Ben oui !...
Et vous allé voir docteur français ?...
Ben oui !...
Et docteur Français dire : fallait couper ?...
Ben oui !...
Ben non !... Pas besoin couper Hi... hi... hi... !!!
Le type n'en croit pas ses oreilles !... Il est fou de joie !...
C'est alors que le médecin chinois précise :
Docteur français, NUL !!!
Pas besoin couper..... tombera tout seul !!!!!!!!
Haha

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MessagePosté le: Jeudi 03 Août 2017 16:23    Sujet du message: Répondre en citant

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du
    matin.

    Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

    L'homme répond :
     
      "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool
     
    et ses effets sur le corps humain,  

    ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."  

    Le policier pas convaincu demande alors :

    "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure
    pareille?"
     
    L'homme répond :

     "Comme d'habitude, ça va être ma femme
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