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trebor



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Inscrit le: 01 Août 2006
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Localisation: Awans (liège- Belgique)

MessagePosté le: Dimanche 27 Août 2017 10:22    Sujet du message: Répondre en citant

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
> > > > > > Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
> > > > > > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
> > > > > > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
> > > > > > - "C'est combien ?"
> > > > > > - "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée : - "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:  "20 EUR"
"Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
> > > > > > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> > > > > > "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"


- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
La femme, malicieuse :
> > > > > >  "Tu portes bien un slip!"


Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
> > > > > > > Qui c'était?
> > > > > >  C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
Ah bon? ça va mieux alors!

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
> > > > > >    Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
> > > > > >  Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "


Une vieille dame dit à son fils :
Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!


Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme!


> > > > > >  Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Deux ans de mariage.


> > > > > >  Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
> > > > > >  -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...


> > > > > >  Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?


> > > > > >    Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.


Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle : > > > > > > > > - Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les Ch'tis derrière!
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
- Et nous, les Français, on va où ?
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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 28 Août 2017 14:08    Sujet du message: Répondre en citant





C'est un prêtre qui éprouve l' envie de se soulager

  Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
" Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !"
Se ravisant, le barman le rappelle:
" Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la

statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."
Le prêtre répond:
" Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
"Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
" Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
Le barman explique:
" Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"
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trebor



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MessagePosté le: Mardi 29 Août 2017 11:30    Sujet du message: Répondre en citant

  
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trebor



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MessagePosté le: Vendredi 01 Sep 2017 11:49    Sujet du message: Répondre en citant

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante : « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»
Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins. «Combien de temps est-ce que ça va prendre ?»
«Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.»
Sur cette réponse, j'arrête. «Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?»
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : «Ça a marché avec tes fesses, non ?
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trebor



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MessagePosté le: Dimanche 03 Sep 2017 10:54    Sujet du message: Répondre en citant

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

"Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?"

"Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse."



"Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?"





------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------------------







C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.

Le médecin sort et lui dit :

"Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond :

"C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!"

Le médecin conclut :



"Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer,

parce que les bébés sont tout noirs..."





------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------------------

-------- ------------------------------ ----





Un homme trouve un pingouin dans la rue.

Il croise un policier :

"J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?'

"Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !"

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

"Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?"



"Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !..."
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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 18 Sep 2017 10:28    Sujet du message: Répondre en citant

Pour voter en Belgique, il faut bien se préparer !!!
    

Qui détient le symbole de la démocratie ?


-     ni le PS

-  ni le CDH

-     ni le MR

-     ni les Verts

-     ni la NVA

-     ni Défi


  
                           

MAIS… le STRING ! ! !

Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :

-      il sépare bien la gauche de la droite
-      il protège le centre
-      il fait rebondir le point de vue de chacun
-      et unifie le regard du peuple

Seul inconvénient :
le String c'est comme la négociation !

il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c…
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Zitou63
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MessagePosté le: Vendredi 22 Sep 2017 18:05    Sujet du message: Répondre en citant

L’ABBÉ GIRARD va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demie-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!
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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 25 Sep 2017 14:23    Sujet du message: Répondre en citant

Ah! la beauté de la langue Française !!!!

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l' ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l' horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !  Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice...

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l' église ?
La lettre A, c' est la voyelle et le clocher, c' est là qu' on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c' est pour des cendres, la théière c' est pour mon thé...

ourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop,
et un embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre, alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
  
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
  
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
  
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?

Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?!

Et pour terminer;

réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
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marie
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MessagePosté le: Mardi 26 Sep 2017 23:58    Sujet du message: Répondre en citant

J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille que j'ai choisie."
Il a dit : " non !"
Je lui ai dit : " elle est la fille de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
Bill Gates a dit : " non."
J'ai dit à Bill Gates, mon fils est le PDG de la banque mondiale."
Bill Gates a dit, " ok."
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
Il a dit : " non."
Je lui ai dit : " mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique. ....
_________________
Marie.
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trebor



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MessagePosté le: Mercredi 27 Sep 2017 13:53    Sujet du message: Répondre en citant

  
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Zitou63
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MessagePosté le: Dimanche 15 Oct 2017 20:03    Sujet du message: Répondre en citant

Excellent Marie


« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
«CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »


   _____________________________ __________________________

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL PLEUT !

MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...

SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...


______________________________ ______________________________ _


HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »

IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,

JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !


________________________ ______________________________ _____


UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

UNE VOIX DU FOND DU BAR :

- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!


------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ --------------------------

   JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

PAS DE RÉPONSE...

TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...

AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

« TU DORS MA CHÉRIE? »

« NON, JE COMPTE... »

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trebor



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MessagePosté le: Lundi 16 Oct 2017 14:16    Sujet du message: Répondre en citant

    
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