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Rions un peu
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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 22 Oct 2018 7:54    Sujet du message: Rions un peu Répondre en citant

Elle est trop belle !!!!!!
Elle est vraiment trop proche de la réalité pour ne pas partager !




La fable du bénévole
Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
une quinzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...
Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même...des chauves !!!
Si, si !!!
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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 22 Oct 2018 11:14    Sujet du message: Répondre en citant


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Zitou63
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MessagePosté le: Mardi 23 Oct 2018 12:20    Sujet du message: Répondre en citant

C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION DE FRANCE 3 QUI DÉBARQUE DANS UN PETIT VILLAGE CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

- "C’est le jour où je me suis retrouvé seul dans le maquis "
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Zitou63
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MessagePosté le: Jeudi 25 Oct 2018 13:00    Sujet du message: Répondre en citant

Les Pantoufles de Gérard.


C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.


Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.


  Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.




Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :


- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"
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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 29 Oct 2018 13:32    Sujet du message: Répondre en citant

Information horrible:

Deux petits Somaliens discutent.

L'un s'écrie : J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...

Tant pis, moi, j'y vais, !! Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.

Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.

Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !

Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

MOI, MOI, MOI !

Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !!!
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Dernière édition par Zitou63 le Jeudi 01 Nov 2018 15:05; édité 1 fois
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trebor



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MessagePosté le: Jeudi 01 Nov 2018 11:21    Sujet du message: Répondre en citant


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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 19 Nov 2018 10:19    Sujet du message: Répondre en citant

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMESUn médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
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MessagePosté le: Lundi 19 Nov 2018 11:29    Sujet du message: Répondre en citant


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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 26 Nov 2018 11:05    Sujet du message: Répondre en citant

J'ai le plaisir de vous envoyer ce poème plein d'humour, je n'en connais pas l'auteur mais il sait jouer avec les mots !!!



Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!!)


Dans ce monde de brut

de moins en moins raffiné

nous passons Leclerc de notre temps

à faire l'Esso sur des routes, pour,

au Total, quel Mobil ?

On se plaint d'être à sec,

tandis que le moteur économique,

en ce temps peu ordinaire,

est au bord de l'explosion,

dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

qu'on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

ou des coûts de pompes

qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu'en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

voilà qui est super inquiétant!

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

qu'on prend un fameux coup de fusil.


Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...!!!

Bonne et longue route à tous .....
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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 26 Nov 2018 11:08    Sujet du message: Répondre en citant

Un jour, un pasteur s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le pasteur était tellement content de son âne
qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page:

Le CUL DU PASTEUR VA DE L'AVANT.

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de
publicité qu'il a ordonné au pasteur de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

LE CUL DU PASTEUR DÉPLAÎT À L'ÉVÊQUE ;

C'en était trop pour l'évêque alors il
ordonna au pasteur de se débarrasser de l'âne.

Le pasteur a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté
le titre suivant le lendemain:

UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne
alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 $.
Le lendemain, le journal disait:

UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 $

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:

LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.

L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire est. . .
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.

Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde
et juste vous occuper de vos propres fesses !!!

Vous vivrez plus longtemps!
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MessagePosté le: Mardi 27 Nov 2018 12:37    Sujet du message: Répondre en citant

    
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Zitou63
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MessagePosté le: Vendredi 30 Nov 2018 11:18    Sujet du message: Répondre en citant

Deux gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattreson mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé".

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier

"Non..... c'est pas encore sec"



****************

Test d'embauche !

3 candidats corses passent un test d'embauche

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi !

- Désolé, mais vous ne convenez pas !!!



Candidat suivant
  Le deuxième candidat :

Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non,

j'ai travaillé comme postier à Ajaccio et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

- Désolé, mais vous ne convenez pas



Candidat suivant
  Le troisième candidat
  Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
  C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant
  - À la mairie de Serra Di Ferro, aux services techniques
          - À la mairie ? Je n'en reviens pas !  Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment . . . Valet, Dame et Roi !



******

Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
  Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
  Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.

L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
  Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
  - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.

Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
  Le corse est épaté :

- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.

Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
  - Ben, je suis fou, pas con...

--------------------



En vacances à Bonifacio, un couple âgé s'arrête à une

station-services

Le pompiste demande :
  - B'jour...!...Je vous fais le plein...?
  - Oui...!...Allez-y...!...Répond le papy
  La vieille dame demande alors :
  - Qu'est-ce qu'y dit...?
  - Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...!

Répond le Vieux en criant.
  Puis, le pompiste corse demande :
  - Vous allez où comme ça...?
  Le Vieux :
  - On va passer des vacances à Porto Vecchio, dans la villa de notre fils...!
  La mamie :
  - Qu'est-ce qu'y dit...?
  - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À Porto Vecchio...!
  - Vous avez de la chance, vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
  La vieille :
  - Qu'est-ce qu'y dit...?
  - Y DIT QU'Y FERA BEAU !
  Le pompiste bonifacien :
  - Et où habitez-vous sur le continent ?
  - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
  - Putaing...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
  Elle ne pouvait jamais s'arrêter de parler, et en plus . . .

elle était nulle au lit.

Vraiment, c'était pas une affaire...!
  La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit...?
  - Y DIT QU'Y T'CONNAIT BIEN...!


*******************


Les locataires, des corses, du 5 ème sont impossibles.

Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
  - Ils vous ont réveillé ?
  - Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !



------------------



C'est au cours d'une excursion vers Zicavo, entre belles-mères et belles-filles corses, le moniteur leur dit :
  - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire.

Les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
  Dans le maquis, le car des belles-mères tombe dans un ravin, et

les belles- filles chantent et dansent de soulagement,

enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles,

mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
  - Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
  Et l'autre lui répond en pleurant :

- Non, elle a raté le car. snif ... snif ! ! !

-----------------



Le vieux corse LAPORTE vient de mourir. Sa servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon :
  - ça y est, il a claqué Laporte



****************





Annonciade et Doumé, un couple de vieux corses retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une villa.
  Ils passent chez le notaire, qui demande à Annonciade :
  - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
  - Oh, vous savez Maître, à mon âge,

après cinquante ans de mariage . . .

la bite à Doumé me suffit largement ! ! !
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MessagePosté le: Vendredi 30 Nov 2018 12:16    Sujet du message: Répondre en citant

    
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MessagePosté le: Samedi 08 Déc 2018 11:59    Sujet du message: Répondre en citant

    
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